Τελευταία Άρθρα

Δευτέρα, 29 Ιουλίου 2013

Κρίσεις Πανικού: Αιτίες, Συμπτώματα και πως αντιμετωπίζονται!!!


Ο κάθε άνθρωπος βιώνει άγχος σε κάποια φάση της ζωής του ή και συχνά μέσα στη μέρα του με όσα έχει ν’ αντιμετωπίσει. Οι σωματικές αλλαγές που νιώθουμε από το άγχος είναι μια φυσιολογική αντίδραση του οργανισμού όταν βρίσκεται σε κίνδυνο ή αγχώδη κατάσταση για να μας βάλει σε κατάσταση δράσης και ν’ αντιδράσουμε στο επικείμενο πρόβλημα γρήγορα και αποτελεσματικά.

Η Κρίση Πανικού διαφέρει από το έντονο άγχος που μπορεί να μας καταβάλλει, και δεν είναι απαραίτητο ότι το συχνό και καθημερινό άγχος εξελίσσεται σε κρίσεις πανικού.

Τετάρτη, 17 Ιουλίου 2013

Γιατί το μυαλό μου πάει πάντα στο κακό;


Όταν περιμένουμε κάτι με αγωνία, όταν αντιμετωπίζουμε μια δύσκολη κατάσταση -στη δουλειά, στην οικογένεια, στην προσωπική μας υγεία-, όλοι αναπόφευκτα σκεφτόμαστε και την αρνητική πλευρά των πραγμάτων. «Mακάρι να πάνε όλα καλά», σκεφτόμαστε, «τι θα γίνει όμως αν τελικά τα πράγματα στραβώσουν;». 

Σε κάποιες μάλιστα στιγμές, που εξαντλείται η αντοχή μας, μπορεί να χάσουμε τις ελπίδες μας και να φτάσουμε στην απόγνωση.

Δευτέρα, 15 Ιουλίου 2013

Tεστ: (Μέρος 2ο): Θέλω να κόψω το κάπνισμα. Eίμαι έτοιμος;;;


Στάδιο 2: 
Είστε προορισμένοι να κόψετε το κάπνισμα;

Ο παράγοντας-κλειδί για την επιτυχία της απεξάρτησης απ’ το τσιγάρο (όπως βέβαια ισχύει και για όλες τις εξαρτήσεις) είναι η προσωπική κινητοποίηση, κι αυτό όποιος και αν είναι ο βαθμός εξάρτησης σας. 
Αυτό το μικρό ερωτηματολόγιο σας επιτρέπει να υπολογίσετε τις πιθανότητες που έχετε να ξεκινήσετε, να δεσμευθείτε και να ακολουθήσετε μία ειδική αγωγή αλλαγής σε σχέση με το κάπνισμα.

Τεστ: Θέλω να κόψω το κάπνισμα.... Θέλω στ' αλήθεια;;;



Θέλετε να κόψετε το τσιγάρο, έχετε όμως πολλές αμφιβολίες αν πρόκειται να τα καταφέρετε. 
Συνήθεια, απόλαυση, βόλεμα, χαλάρωση, εθισμός, το κάπνισμα έχει κάτι απ’ όλα αυτά και γι’ αυτό είναι δύσκολο να το σταματήσουμε, ακόμη και να το ελαττώσουμε. 
Γι’ αυτό σας προτείνουμε αυτά τα δύο στάδια αξιολόγησης της εξάρτησής σας απ’ το τσιγάρο και της θέλησής σας να το σταματήσετε. 

Παρασκευή, 12 Ιουλίου 2013

Τεστ: Πώς σας βλέπουν οι άλλοι; (Αναφέρεται σε γυναίκες!!!)


Ο καθένας μας έχει συνήθως μια συγκεκριμένη εικόνα, μια γνώμη για τον εαυτό του. Συνήθως, μάλιστα, πιστεύουμε ότι έτσι μας βλέπουν και οι άλλοι που είναι γύρω μας.

 Πόσο αληθεύει, όμως, αυτό; Απαντήστε στις ερωτήσεις αυτού του τεστ και βρείτε ποια επίδραση έχετε στους άλλους.

Σημειώστε σε κάθε ερώτηση την απάντηση που σας εκφράζει περισσότερο.
Υπάρχουν πέντε (5) επιλογές, ήτοι: Α,Β, Γ, Δ και Ε.

Πέμπτη, 11 Ιουλίου 2013

Το δίλημμα ανάμεσα απ' το ''θέλω'' και το ''πρέπει''




Γιατί κάποιοι άνθρωποι είναι παρορμητικοί και κάποιοι άλλοι πειθαρχημένοι; 

Πώς μπορούμε να επιδιώξουμε τη χρυσή τομή ανάμεσα στα δύο άκρα; 

H αντίθεση ανάμεσα στο «πρέπει» και το «θέλω» δεν είναι τόσο ξεκάθαρη όσο αρχικά φαίνεται. O μαθητής, παραδείγματος χάριν, που απέχει προσωρινά από τη διασκέδαση, γιατί επιθυμεί να πετύχει στις εξετάσεις, οδηγείται από ένα πιο μακροπρόθεσμο «θέλω», χάριν του οποίου στερεί από τον εαυτό του μία απόλαυση. 

Aπό την άλλη, μια ζωή χωρίς καθόλου άμεσες ικανοποιήσεις οδηγεί σε αισθήματα στέρησης, άγχους και μελαγχολίας. 

Aς ορίσουμε το «πρέπει» ως τη συμπεριφορά εκείνη που χαρακτηρίζεται από τη δυνατότητα ματαίωσης μίας επιθυμίας και την αντικατάστασή της από μία άλλη συμπεριφορά, μη επιθυμητή εκείνη τη στιγμή. 

Τετάρτη, 10 Ιουλίου 2013

Τυφλώνει ο έρωτας;


Περί τυφλότητας του έρωτα πολλά λέγονται, όπως και περί τρέλας, ανοησίας, ξεμωράματος, επιπολαιότητας του ερωτικού πάθους. Μοιάζει να είναι αυτά τα αναμενόμενα, αλλά ταυτόχρονα και ασυγχώρητα σφάλματα των ερωτευμένων. 
Η ματιά τους «θολώνει» και πολύ συχνά δεν εναρμονίζεται με αυτήν των πολλών, τουλάχιστον σε ό,τι αφορά το ερωτικό αντικείμενο. Το αν και κατά πόσο, όμως, είναι πράγματι «τυφλός» ο έρωτας, ε αυτό παίρνει πολλή συζήτηση…

Δευτέρα, 8 Ιουλίου 2013

Οι ιδιαιτερότητες της παιδικής ψυχής και τα καλοπροαίρετα λάθη των γονιών.



Σημειώσεις  του  Jean Piajet,   Παιδοψυχολόγου,  από συνομιλία  του  με παιδιά,  σε  παιδικό σταθμό:


Piaget: Τι κάνει τον αέρα να φυσά?

Julia (5 ετών): Τα δέντρα.

Piaget: Πως το ξέρεις? 

Julia: Τα είδα να κουνάνε τα κλαδιά τους. 

Piaget: Και πως γίνεται ο αέρας? 

Διαβάστε τη γλώσσα του σώματος στο πρώτο ραντεβού



Σας έχει τύχει ποτέ να «αισθάνεστε» αν κάποιος σας συμπαθεί ή όχι, χωρίς όμως να μπορείτε να υποστηρίξετε ή ακόμα και να εξηγήσετε την άποψη αυτή με επιχειρήματα; 

Ο λόγος βρίσκεται στην πολυσυζητημένη γλώσσα του σώματος, για την οποία έχουν γραφτεί από βιβλία τύπου «πώς να ρίξετε την τέλεια γυναίκα» μέχρι επιστημονικές διατριβές, και την οποία το ανθρώπινο ένστικτο είναι σε θέση να αναγνωρίσει.

Στην αγχογόνα περίπτωση του πρώτου ραντεβού, όμως, το ένστικτο συνήθως «μπλοκάρει» όχι μόνο λόγω του άγχους να κάνουμε καλή εντύπωση αλλά και ακριβώς επειδή προσπαθούμε υπερβολικά να καταλάβουμε αν αρέσουμε στον άλλο, επιχειρώντας να αναλύσουμε με τη λογική τα σημάδια που κανονικά θα «πιάναμε» ενστικτωδώς.

Τεστ: Μπορείτε να βασιστείτε στον εαυτό σας;




Σε δύσκολες εποχές, μαζί με την αισιοδοξία και την αντοχή μας, αυτό που δοκιμάζεται σκληρά είναι η πίστη στον εαυτό μας. Αυτό το τόσο βασικό στοιχείο για μια αρμονική προσωπικότητα και ζωή είναι ο καρπός μιας μακριάς ιστορίας που περιλαμβάνει την ιδιοσυγκρασία μας, τα βιώματά μας, τις σχέσεις μας με τους άλλους, αλλά και τα όνειρά μας για το μέλλον. 

Όλα αυτά φτιάχνουν μια σύνθεση διαφορετική για τον καθένα: Άλλος νιώθει την πίστη στον εαυτό του εύθραυστη, άλλος στηρίζεται γερά πάνω της, άλλος δείχνει άτρωτος (χωρίς να νιώθει οπωσδήποτε έτσι) κι άλλος προσπαθεί να υποκαταστήσει με διάφορους τρόπους τις «ελλείψεις».

 Εσείς πόσο νιώθετε ότι μπορείτε να βασιστείτε στον εαυτό σας; Βρείτε το με τη βοήθεια αυτού του τεστ. 

ΕΦΗΒΕΙΑ: Μια καινούργια γέννηση

             


 Τι είναι αυτό που ονομάζουμε εφηβεία;



Είναι το τελευταίο αναπτυξιακό στάδιο, μια μεταβατική περίοδος από τον κόσμο της παιδικής ανεμελιάς στην ενήλικη ζωή.  Μπορεί να αρχίσει από τα 10 και να διαρκέσει έως και τα 19 χρόνια.

    Σαν αφετηρία θεωρείται το χρονικό σημείο που το άτομο είναι έτοιμο για αναπαραγωγή (10ο έτος περίπου για τα κορίτσια και 13ο για τα αγόρια) .Ξεκινάει με ειδικές βιολογικές αλλαγές (ορμονικές) στο σώμα του παιδιού (αλλαγές που έχουν παράλληλα και ψυχοσωματικές επιπτώσεις) και τελειώνει ¨ψυχολογικά¨ με την τελική γενετήσια ολοκλήρωση και αυτόνομη ωρίμανση του άτομου.

Τετάρτη, 3 Ιουλίου 2013

Τι είναι η αυτοπεποίθηση;(Μια πρώτη προσέγγιση....)



H αυτοπεποίθηση δεν είναι η εγωκεντρική, ναρκισσιστική αίσθηση έπαρσης και ανωτερότητας.

 Είναι η συναίσθηση της ικανότητας να ανταποκρίνεται κανείς στις απαιτήσεις της καθημερινότητας και η επίγνωση της σημαντικότητάς του ως ιδιαίτερο πρόσωπο. 

Η συναίσθηση ότι ως άνθρωποι είμαστε σημαντικοί και έχουμε αξία θεμελιώνεται σε τρεις κυρίως παράγοντες:


Η στιγμή της υπέρβασης!!!



Όλα τα θέματα που κουβεντιάζω, καθημερινά, με φίλους και γνωστούς,  αυτά που νιώθω και ακούω αυτό τον καιρό,  κουβαλάνε μια κρίση!

Μια κρίση που φέρνει  τον καθένα μπροστά στο δικό του σταυροδρόμι. Μόνο που αυτή τη φορά είναι η ώρα των μεγάλων αποφάσεων. Η ώρα του μεγάλου ΝΑΙ ή του μεγάλου ΟΧΙ.
Κρίση ενηλικίωσης- απεξάρτησης: "Θέλω να δοκιμάσω να μετακομίσω, να πληρώσω τα έξοδά μου, να αυτοσυντηρούμαι, να αυτοεξυπηρετούμαι, να πατάω γερά στα πόδια μου."
Όταν δεν θέλεις να μείνεις άλλο σε κάτι που πια δε λειτουργεί και φοβάσαι το καινούριο που έρχεται, είναι η στιγμή της υπέρβασης.

Τι είναι η τρέλα;



Τι είναι η τρέλα; Υπάρχει; Γεννιέται κάποιος τρελός ή γίνεται;

 Ερωτήσεις που τίθενται τακτικά, τις οποίες καλούμαστε πολύ συχνά, λόγω επαγγέλματος, αλλά και εκτός αυτού,  να απαντήσουμε.

Το πανεπιστήμιο ήταν μια καλή αρχή για να μάθουμε να τοποθετούμε τους ανθρώπους σε κουτάκια, σε συρτάρια και σε κατηγορίες. «Καταθλιπτικοί και σχιζοφρενείς από δω, ψυχαναγκαστικοί, παρανοϊκοί, ψυχοπαθείς  από εκεί».

Θεραπευτική σχέση και ο ρόλος του Ψυχολόγου



Πρόσφατα ξαναδιάβασα ένα από τα βιβλία του Ι. Yalom. Πολλά τα σημεία που κοντοστάθηκα λίγο παραπάνω.. 

Συγκράτησα  όμως ιδιαίτερα ένα κομμάτι που για μένα περιγράφει πολύ καλά τη σημασία της ανθρώπινης επαφής και της βαθιάς σχέσης σε μία ψυχοθεραπευτική συνεδρία ή ακόμα καλύτερα σε μία συνεδρία όπου δύο ή και περισσότεροι άνθρωποι εκφράζονται βαθύτερα, ανταλλάσσουν σκέψεις και συναισθήματα, αφήνουν τον εαυτό τους να είναι παρών στο εδώ και τώρα και μαθαίνουν νέους, πιο λειτουργικούς τρόπους να λειτουργούν στην καθημερινότητά τους.

Η άλλη γυναίκα….




Η γυναίκα μου,  μου πρότεινε να βγω με άλλη γυναίκα.

Γνωρίζεις πολύ καλά πως την αγαπάς  μου είπε μια μέρα ξαφνιάζοντάς με.
Η ζωή είναι πολύ σύντομη, αφιέρωσέ της χρόνο.

Μα εγώ ΕΣΕΝΑ αγαπώ  της είπα έντονα.

Το ξέρω. Εξίσου όμως αγαπάς κι εκείνη.

Η άλλη γυναίκα, την οποία η γυναίκα μου ήθελε να επισκεφθώ, ήταν η μητέρα μου, χήρα εδώ και χρόνια. Όμως οι απαιτήσεις της δουλειάς και των παιδιών με ανάγκαζαν να την επισκέπτομαι αραιά και που.

Εκείνο το βράδυ της τηλεφώνησα και την προσκάλεσα έξω σε δείπνο και μετά για κινηματογράφο.


Ένα πείραμα……



Κάποιο κρύο πρωινό του Ιανουαρίου, ένας άντρας κάθισε σε ένα κεντρικό σταθμό του μετρό και ξεκίνησε να παίζει το βιολί του.

Έπαιξε για περίπου 45 λεπτά. Κατά τη διάρκεια αυτών των 45 λεπτών, δεδομένου ότι ήταν ώρα αιχμής, πέρασαν από μπροστά του αρκετές χιλιάδες άνθρωποι, οι περισσότεροι πηγαίνοντας στη δουλειά τους.
 

Τρία λεπτά μετά την έναρξη της μουσικής, ένας μεσήλικας κύριος παρατήρησε ότι υπήρχε ένας μουσικός που έπαιζε βιολί, τον κοίταξε για λίγα δευτερόλεπτα και συνέχισε το βιαστικό του βηματισμό.

Η δύναμη της συγγνώμης ….Κι αν…..


Η ζωή μοιάζει με μια περιπέτεια συγχώρεσης.

Έχουν υπάρξει φορές στη ζωή σας που μετανιώσατε για κάτι που κάνατε , η είπατε σε κάποιον αγαπημένο ? Ποτέ δεν είναι αργά για να επανορθώσετε!

Ο λαός μας λέει πολύ σοφά, ότι <<Η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο>>.  
Ενώ για τη συγνώμη δεν μου ήρθε κάτι στο μυαλό. Το περίεργο της υπόθεσης είναι (και πιστέψτε είναι αλήθεια) ότι καθώς ανάτρεξα σε κάποια συλλογή γνωμικών, άνοιξα το βιβλίο ακριβώς στα γνωμικά για τη μεταμέλεια και τη συγγνώμη.

Ακόμα Πέντε λεπτά ! (Μια αληθινή ιστορία…)



Οι άνθρωποι περνούν ένα τεράστιο μέρος της ζωής τους μέσα σε τρία ρήματα 
'' έχω",'' θέλω'','' κάνω''. Ξεχνούν ότι το '' είμαι'' είναι η πηγή της ίδιας της ζωής.

Δεν έχει σημασία η ποσότητα του χρόνου που περνούμε με τους αγαπημένους μας. Αυτό που μετράει, είναι η συμμετοχή μας σ΄ αυτόν. Η δική μας ουσιαστική συμμετοχή, διασφαλίζει την ποιότητα στον χρόνο αυτόν.

10 κομμάτια σκέψης για να Προχωρήσουμε Μπροστά !!!



1. Να ακούτε πάνω απ' όλα τον Εαυτό σας και μετά τις γνώμες των τρίτων. Συλλέξτε τις απόψεις τους, κάντε το απαραίτητο φιλτράρισμα και κρατήστε αυτά, που σας εκφράζουν περισσότερο. Έχετε υποχρέωση απέναντι στον Εαυτό σας να κάνετε το καλύτερο δυνατόν για εκείνον ... και όχι για τους Άλλους ...

2. Να μην κουβαλάτε το φορτίο των παλαιότερων αστοχιών σας και να ντρέπεστε συνέχεια για αυτές. Από τη στιγμή που έχετε πάρει το μάθημα σας και έχετε καταλάβει τι σας οδήγησε στο να κάνετε λάθη ... είναι καιρός να το αποδείξετε στον Εαυτό σας κοιτώντας από εδώ και στο εξής, πως θέλετε να ορίσετε την Ζωή σας ...

Πως μπορώ να συγχωρήσω; Ποια είναι τα στάδια της συγχώρεσης;




Η συγχώρεση είναι, βέβαια, μια διαδικασία πολύ βαθύτερη και δυσκολότερη από τη συγκατάβαση μιας  απλής συγγνώμης, που απαιτεί στις περισσότερες περιπτώσεις να ξεπεράσουμε το αίσθημα της αδικίας, τον ανθρώπινο εγωισμό μας, τον ίδιο μας τον εαυτό. 

Οι ψυχοθεραπευτές που έχουν ασχοληθεί με τη διαδικασία αυτή μιλούν για ορισμένα στάδια που πρέπει διαδοχικά να διανύσει κανείς για να μπορέσει τελικά να συγχωρήσει πραγματικά.

Τρίτη, 2 Ιουλίου 2013

Θεραπεία Ζεύγους: Zητήματα Γάμου και Διαζυγίου



Τα προβλήματα στον γάμο ή τις ερωτικές σχέσεις είναι από τις πιο συχνές αιτίες που οι άνθρωποι καταφεύγουν στην θεραπεία. Συχνά το δίλημμα που αναδύεται και φέρνει τις συγκρούσεις μέσα στην σχέση είναι αν οι σύζυγοι χρειάζονται να θυσιαστούν για χάρη του γάμου τους ή αν θα πρέπει να θυσιάσουν τον γάμο τους για χάρη του εαυτού τους. Μοιάζει σαν η μία επιλογή να αναιρεί την άλλη, με αποτέλεσμα να δημιουργείται μία απόσταση που δύσκολα γεφυρώνεται.

Τα αντίδοτα της σχέσης στο πέραμα του χρόνου



Καθώς τα χρόνια περνούν σε μία σχέση, το ζευγάρι ακολουθεί περισσότερο τα στερεότυπα, παρά τις επιθυμίες του. οι άνθρωποι έχουν την επιθυμία να μην φθαρούν στο πέρασμα του χρόνου, φοβούμενοι τον νόμο της εντροπίας. Η κοινή διαβίωση ακροβατεί ανάμεσα στην επιθυμία για τον διαρκή έρωτα και τις τριβές της καθημερινότητας.

Παρακάτω ακολουθούν ορισμένες προτάσεις με σκοπό την διαρκή ανανέωση της σχέσης.

Τεστ για τον έρωτα: Χαρακτηριστικά της ερωτικής εμπειρίας.



"Ο έρωτας είναι τυφλός,
ο γάμος ανοίγει τα μάτια."
            - Pauline Thomason -



 - Αν οι περισσότερες από τις παρακάτω προτάσεις αντιπροσωπεύουν αυτό που σκέπτεσαι και αισθάνεσαι σημαίνει ότι είσαι ερωτευμένος.

1. Τον σκέπτεσαι συνεχώς.

2. Όταν τον βλέπεις σου κόβονται τα πόδια.

3. 
Αδιαφορείς για το φαγητό επειδή αισθάνεσαι έντονα την απουσία του.

Τι να μη λες σε κάποιον που αντιμετωπίζει αγχώδη διαταραχή ή κατάθλιψη





Τι  δεν θα ήθελε να ακούει...... 


1. Πάψε να αισθάνεσαι άσχημα.

2. Προσπάθησε περισσότερο.

3. Πήγαινε να διασκεδάσεις.

4. Κανείς δεν σου φταίει για ότι αισθάνεσαι.

5. Αφού δεν είσαι ευχαριστημένος γιατί δεν αλλάζεις τον εαυτό σου;

6. Δεν σου χρειάζεται βοήθεια από τον ψυχολόγο.

Σκέψεις, αισθήματα και πεποιθήσεις που χαρακτηρίζουν άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση.






Αν οι περισσότερες από τις παρακάτω προτάσεις αντιπροσωπεύουν αυτό που σκέπτεσαι και αισθάνεσαι σημαίνει ότι έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση.


      1-  Οι περισσότεροι άνθρωποι γύρω μου είναι καλύτεροι από μένα.

       2 - Συνήθως κρατώ πράγματα μέσα μου και δεν λέω αυτό που σκέπτομαι ή αισθάνομαι.

       3 -  Στην παρέα δεν έχω τίποτε σημαντικό να πω.

      4-  Είναι σίγουρο ότι οι άλλοι με βρίσκουν βαρετό.

Επικοινωνία και συντροφικότητα Ερωτήσεις για τις Συντροφικές σχέσεις





Οι ερωτήσεις που ακολουθούν είναι ερεθίσματα για να εμβαθύνουμε  σε αυτό που συμβαίνει στις προσωπικές μας  σχέσεις και να τις καταλάβουμε  καλύτερα. 

Το ζητούμενο δεν είναι να βρούμε γρήγορα τις σωστές και ακριβείς απαντήσεις αλλά να αφιερώσουμε  αρκετό χρόνο για να προβληματιστούμε  πάνω στη σχέση μας  και στον εαυτό μας.


Διαταραχές της Προσωπικότητας (Παρανοειδής Διαταραχή)



Γενικά χαρακτηριστικά

• Οι Διαταραχές της Προσωπικότητας χαρακτηρίζονται από άκαμπτες και δυσπροσαρμοστικές απαντήσεις στο στρες.

• Εξαιτίας της ύπαρξης Διαταραχής της Προσωπικότητας επηρεάζεται όλη η ζωή του ατόμου - ιδιαίτερα οί σχέσεις του - με αποτέλεσμα σημαντική αναπηρία στις τρεις βασικές διαστάσεις της ζωής - αγάπη, εργασία, διασκέδαση.

Δευτέρα, 1 Ιουλίου 2013

Το ζευγάρι στην οικονομική κρίση






Ο παράγοντας του χρήματος ακόμα και στις ερωτικές σχέσεις είναι δύσκολο να καταργηθεί. Παρόλο που αυτή η πραγματικότητα δεν αναφέρεται ρητά, όταν εμφανίζεται ακόμα και μία μικρή δυσκολία γινόμαστε μάρτυρες έντονων συγκρούσεων με περιεχόμενο το «ξεκαθάρισμα λογαριασμών» ανάμεσα στα ζευγάρια.

Η οικονομική κρίση το δυσκολεύει αυτό ακόμα περισσότερο, καθώς μας έφερε αντιμέτωπους με ανάγκες που δεν επιλέξαμε.


Η αποτελεσματική επικοινωνία






Για να πετύχουμε πιο αποτελεσματική επικοινωνία με τους σημαντικούς για μας ανθρώπους είναι απαραίτητο -αφού πρώτα έρθουμε εμείς οι ίδιοι σε επαφή με τις δικές μας ανάγκες- να τους επιτρέψουμε να ανακαλύψουν και να εκφράσουν τις δικές τους ανάγκες σε μας, με τον πιο καθαρό και ειλικρινή τρόπο. 

Μερικές από τις τεχνικές που βοηθούν να αναπτυχθεί αυτού του είδους η επικοινωνία είναι οι εξής:

Αυτογνωσία και προσωπική ανάπτυξη






«Το να ξέρεις τους άλλους είναι ευφυΐα. Το να ξέρεις τον εαυτό σου είναι σοφία. Το να κυριαρχείς στους άλλους είναι ισχύς. Το να κυριαρχείς στον εαυτό σου είναι η πραγματική δύναμη.»
Λάο Τσε

Με τον όρο «αυτογνωσία» εννοούμε την απόκτηση ενόρασης και επίγνωσης των εδραιωμένων αντιλήψεων μας, των πραγματικών συναισθημάτων μας και των κινήτρων της συμπεριφοράς μας.

Ομορφιά: Κοιτάζοντας πίσω από τον καθρέφτη



Πρώτη μας έγνοια όταν ξυπνήσουμε και τελευταία πριν κοιμηθούμε, η ματιά στον καθρέφτη.(Όχι τόσο συχνά οι άνδρες). Η διερευνητική, διεισδυτική, κριτική, συχνά αυστηρή και ενίοτε επιεικής ματιά που «σκανάρει» στα γρήγορα, εντοπίζει επίμαχα σημεία, αξιολογεί και, βεβαίως, συγκρίνει: με το χθες, με το πέρυσι, με το «παλιά», αλλά κυρίως με τα τρέχοντα πρότυπα ομορφιάς. 

Από αυτά κρίνονται πολλά. Πόσο εύκολα μπορούμε να τα αγνοήσουμε ή έστω να τα παραβλέψουμε;

Θεραπεία Ζεύγους και κατανόηση του εαυτού


Η θεραπεία ζευγαριών είναι μία προσπάθεια να κατανοήσει ένας άνθρωπος τον εαυτό του και τη σχέση του με ένα τρόπο ειλικρινή και βαθύ. 

Ένα ζευγάρι έρχεται για θεραπεία συνήθως όταν το πρόβλημα έχει πάρει μεγάλη διάσταση και όταν πονάει πολύ. 

Στη θεραπεία λοιπόν θα ενσωματώσετε τις διαφορετικές πτυχές του εαυτού σας και θα αισθανθείτε πληρότητα. Θα αντιληφθείτε και θα κατανοήσετε σημεία του εαυτού σας που ίσως να μη γνωρίζατε, τα τυφλά σας σημεία και ο στόχος είναι να πάρετε αποφάσεις και να αντιμετωπίσετε με ειλικρίνεια το μέλλον σας.

 Να σκεφτείτε το επόμενο σας βήμα. Μπορεί αυτό να σημαίνει να μη κάνετε απολύτως τίποτα, αλλά θα το έχετε πάρει απόφαση, δε θα υπομένετε καταστάσεις παθητικά.

Ποια είναι τα χαρακτηριστικά του ψυχολόγου – ψυχοθεραπευτή;



Στα αρχαία Ελληνικά η λέξη «θεραπεύω» σημαίνει «υπηρετώ», «φροντίζω», «περιποιούμαι» και, σύμφωνα με τον Ιπποκράτη, αναδεικνύει το ρόλο του «θεραπευτή» ως αυτόν που βοηθά το άτομο να ενεργοποιήσει και να χρησιμοποιήσει τις αυτοθεραπευτικές του ικανότητες συμβάλλοντας στην αποκατάσταση της υγείας του.

Ο ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής είναι ένας ειδικά εκπαιδευμένος επαγγελματίας ψυχικής υγείας ο οποίος, ανάλογα με την θεραπευτική σχολή που εκπροσωπεί, έχει στην ευχέρειά του ένα μεγάλο φάσμα στρατηγικών και τεχνικών για να ενισχύσει τους ανθρώπους να διαπραγματευτούν με τρόπο αποτελεσματικό τις συναισθηματικές δυσκολίες που συναντούν σε όλους τους τομείς της ζωής τους.


Το διαζύγιο και οι αιτίες του


Την τελευταία δεκαετία, όπως αποκαλύπτουν σχετικές έρευνες, παρατηρείται δραματική αύξηση των διαζυγίων στην Ελλάδα.

Πολλά ζευγάρια που παντρεύονται και ενώνουν τις ζωές τους καταλήγουν μέσα σε σύντομο χρονικό διάστημα να πιστεύουν ότι ο γάμος τους ήταν ένα λάθος, αφού αδυνατούν να αντιμετωπίσουν τις συγκρούσεις που αντιμετωπίζουν στη σχέση τους. 


Έτσι συχνά οδηγούνται στη διάλυση του συζυγικού δεσμού, αγνοώντας πού ακριβώς βρίσκεται το πρόβλημα και επαναλαμβάνοντας τα ίδια λάθη σε άλλες στενές διαπροσωπικές σχέσεις που συνάπτουν.